Eu sempre adorei esquilos. Quando eu vim pra Londres pequena, a gente morava perto de Hampstead, e como lá é menos central e tem efetivamente um bosque, os esquilos eram bem ariscos. Minha mãe me levava ao parque e eu exercitava toda a paciência que meus 6 anos permitiam: quando eu via um esquilo, jogava uma avelãzinha perto dele. Esperava ele criar coragem pra cheirar o que eu tinha jogado. Ele pegava a avelã e saia correndo pra longe pra comer. Aí eu jogava outra um pouquinho mais perto. E esperava. Assim ia indo até o esquilo criar coragem de pegar uma avelã na minha mão, antes de sair correndo pra longe com a comida na boca.
Hoje é mais fácil, sobretudo no centro, os esquilos estão muito saidinhos. Em St James Park você estica a mão e vem uns 3 esquilos safados cheirar seu dedo, mesmo que você não tenha comida nenhuma...
Enfim. Há quase 20 anos eu observo esquilos, esquilos subindo em árvores, esquilos pulando, esquilos correndo, esquilos ficando em pezinho enquanto procuram alguma coisa, esquilos comendo, esquilos enterrando comida, esquilos procurando comida, esquilos perseguindo uns aos outros, esquilos com o focinhozinho sujo de terra, e todas as outras coisinhas fuefas que eles fazem, com seus rabinhos felpudos.
Quando a gente acha que já viu esquilo fazendo de tudo, lá vem a primavera de 2009 mostrar que não é bem assim. No último mês eu vi duas coisas inteiramente novas com esquilos!!
A primeira, e mais inacreditável, foi que eu vi um esquilo dar uma pirueta pra trás DUAS VEZES. Eu estava em Russell Square e acho que o galho de um arbusto encostou nas costas do bichinho e ele tomou um susto, e deu um pulo pra trás de 360 graus. Eu apontei pra ele muito empolgada, e o esquilo deu uma pirueta DE NOVO, o que significa que eu tenho até testemunhas!! (ainda bem, porque acho que ninguém ia acreditar nisso). Foi a coisa mais legal do mundo inteiro, o esquilo dando uma pirueta, o rabinho girando atrás, foi muito foda.
A segunda pra mim acabou sendo ainda mais impressionante, simplesmente porque eu não sabia que isso acontecia, e como eu disse, eu presto atenção em esquilos há quase 20 anos: eu vi um esquilo emitindo sons. Eu não sabia que eles faziam isso!!! Ele tava lá, guinchandinho no alto da árvore, e eu parei e comecei a imitar o som dele (ainda bem que eu tava em Greenwich Park e não tinha quase ninguém em volta porque eu devia estar parecendo uma maluca). O esquilo ficou meio confuso, ficou olhando pra mim e fazendo mais sons, e ele guinchava de lá e eu guinchava de cá (que nem com os saguis na janela do meu quarto no Rio). A gente teve essa pseudo conversa durante uns 3 minutos, aí o esquilo ficou de saco cheio e subiu num galho mais alto pra implicar com uns pombos. Veja só!!
A essa altura não me espantaria se semana que vem eu encontrar um esquilo fumando um cigarro ou andando de cabeça pra baixo ou sei lá. Pra gente ver que não importa o quanto você olhe pros esquilos, a vida ainda reserva surpresas...
segunda-feira, 6 de abril de 2009
segunda-feira, 16 de março de 2009
braços de fora
hoje eu tirei o casaco e fiquei só de blusa e colete de lã. Braços de fora!!!
Foi no parquinho tosco superfeio aqui atrás de casa. A alegria durou uns 5 minutos, porque eu fiquei com frio de novo. Mas fiquei animadinha. Sexta feira, em teoria, inaugura a primavera. Melhor época do ano, melhoooor época da vida, adoro adoro adoro adoro adoro!!
Já tá escurecendo mais tarde um pouquinho (a partir de sábado, o dia começa a ficar um pouquinho mais comprido que a noite...). As árvores em frente da igreja estão todas floridas, lindas e cheirosas (lembro pelo ano passado que isso vai durar muito pouquinho, mas tá valendo!).
Hoje ainda rolou colete, mas to sentindo que em breve vou ficar só de blusa na rua outra vez. Adoro a primavera. Vou saindo do casulo. Eu e os bichinhos, e os outros ingleses todos.
Foi no parquinho tosco superfeio aqui atrás de casa. A alegria durou uns 5 minutos, porque eu fiquei com frio de novo. Mas fiquei animadinha. Sexta feira, em teoria, inaugura a primavera. Melhor época do ano, melhoooor época da vida, adoro adoro adoro adoro adoro!!
Já tá escurecendo mais tarde um pouquinho (a partir de sábado, o dia começa a ficar um pouquinho mais comprido que a noite...). As árvores em frente da igreja estão todas floridas, lindas e cheirosas (lembro pelo ano passado que isso vai durar muito pouquinho, mas tá valendo!).
Hoje ainda rolou colete, mas to sentindo que em breve vou ficar só de blusa na rua outra vez. Adoro a primavera. Vou saindo do casulo. Eu e os bichinhos, e os outros ingleses todos.
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
semântica
Tem épocas em que todas as formas de arte parecem que estão falando comigo pessoalmente. COMIGO. As canções são cheias de conselhos para mim, os filmes têm mensagens secretas que só eu entendo, os livros são inspirados na minha vida.
Existe aquela discussão sobre se a arte imita a vida ou a vida imita a arte. Vai ver que não é uma questão de quem imita quem, mas dos dois se alimentarem continuamente. Engraçado que eu só descobri recentemente que essa questão não é relativa a quem PRODUZ a arte, é uma coisa da sociedade em geral. Eu sempre tinha a idéia de que algo que um artista produzisse poderia começar a acontecer posteriormente na vida dele – e eu comecei a ver pequenos exemplos, que infelizmente não lembro agora. Mas enfim, nem era disso que eu estava falando.
O legal das épocas em que a arte fala comigo é que eu me sinto parte de algo maior. Como se o sentido das coisas estivesse sempre lá, mas por algum motivo eu sou especial e consigo "quebrar o código", entender o significado de tudo. Depois de um tempo, não são só as obras de arte, é tudo o que acontece, tudo o que eu vejo e escuto, tudo o que existe no mundo, sussurrando segredos que só eu entendo. Tudo se encaixa, é só uma questão de atenção e pensamento até eu decifrar a linguagem.
As obras de arte, de repente, estão falando com a minha voz, de um jeito mais bonito do que eu conseguiria colocar. As canções são minhas, e são lindas. A composição dos quadros, os parágrafos da literatura, todas as palavras e imagens e acordes, de repente eu sou parte disso tudo, e eu me sinto tão imensa e tão insignificante ao mesmo tempo. Parando pra prestar atenção, dá pra ver o quanto isso é bonito.
Espero mesmo que um dia eu também faça alguma coisa que fale diretamente com alguém.
Existe aquela discussão sobre se a arte imita a vida ou a vida imita a arte. Vai ver que não é uma questão de quem imita quem, mas dos dois se alimentarem continuamente. Engraçado que eu só descobri recentemente que essa questão não é relativa a quem PRODUZ a arte, é uma coisa da sociedade em geral. Eu sempre tinha a idéia de que algo que um artista produzisse poderia começar a acontecer posteriormente na vida dele – e eu comecei a ver pequenos exemplos, que infelizmente não lembro agora. Mas enfim, nem era disso que eu estava falando.
O legal das épocas em que a arte fala comigo é que eu me sinto parte de algo maior. Como se o sentido das coisas estivesse sempre lá, mas por algum motivo eu sou especial e consigo "quebrar o código", entender o significado de tudo. Depois de um tempo, não são só as obras de arte, é tudo o que acontece, tudo o que eu vejo e escuto, tudo o que existe no mundo, sussurrando segredos que só eu entendo. Tudo se encaixa, é só uma questão de atenção e pensamento até eu decifrar a linguagem.
As obras de arte, de repente, estão falando com a minha voz, de um jeito mais bonito do que eu conseguiria colocar. As canções são minhas, e são lindas. A composição dos quadros, os parágrafos da literatura, todas as palavras e imagens e acordes, de repente eu sou parte disso tudo, e eu me sinto tão imensa e tão insignificante ao mesmo tempo. Parando pra prestar atenção, dá pra ver o quanto isso é bonito.
Espero mesmo que um dia eu também faça alguma coisa que fale diretamente com alguém.
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
Feliz 2009!
Reveillón passado eu disse que 2009 ia ser o ano da colheita. Espero que seja, mesmo. E se eu entendesse de agricultura eu continuaria com uma grande metáfora sobre a importância de continuar plantando e sei lá mais o que, mas enfim. O que importa é que eu desejo um EXCELENTE ano pra todo mundo. E pra mim, inclusive. A partir de 21 de janeiro começa uma nova fase pra mim... Vou estar em Londres, desempregada, sem porra nenhuma pra fazer. Pelo menos começa também a nova temporada de Flight of the Conchords hahahaha... Enfim.
Vou testar aqui se esse treco de playlist funciona, com a minha playlist do reveillón.
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EDITADO:
Tirei a playlist daqui, porque ela começava a tocar automaticamente e tava me enchendo o saco, não gosto de site que toca sem a gente dar play.
Vou testar aqui se esse treco de playlist funciona, com a minha playlist do reveillón.
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EDITADO:
Tirei a playlist daqui, porque ela começava a tocar automaticamente e tava me enchendo o saco, não gosto de site que toca sem a gente dar play.
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Feliz natal!
Mais um em inglês, desculpem!
Merry Christmas to the friends in Philadelphia who are probably enjoying a snowy white Christmas. To the friends in London who are enjoying a wet, rainy one. To the ones in Rome, who I suppose must just be cold. To my friends in Turkey, Portugal, China, São Paulo, India, Greece, Israel, USA and everywhere else, with weathers of which I have no idea. And, of course, to the friends in Rio who, like me, will be enjoying a sweaty, hot, hot christmas. Hope everyone has a great time!!! Best wishes to all of my friends!
Resumindo: um feliz natal pra vocês todos, especialmente pros que vão passar o natal no calorzinho carioca, como eu. Essa música é pra gente! É só dar play, vale a pena. (eu sou péssima com essas coisas de podcast, não tinha ninguem online que pudesse me ajudar, mas acho que funcionou hehehe).
Merry Christmas to the friends in Philadelphia who are probably enjoying a snowy white Christmas. To the friends in London who are enjoying a wet, rainy one. To the ones in Rome, who I suppose must just be cold. To my friends in Turkey, Portugal, China, São Paulo, India, Greece, Israel, USA and everywhere else, with weathers of which I have no idea. And, of course, to the friends in Rio who, like me, will be enjoying a sweaty, hot, hot christmas. Hope everyone has a great time!!! Best wishes to all of my friends!
Resumindo: um feliz natal pra vocês todos, especialmente pros que vão passar o natal no calorzinho carioca, como eu. Essa música é pra gente! É só dar play, vale a pena. (eu sou péssima com essas coisas de podcast, não tinha ninguem online que pudesse me ajudar, mas acho que funcionou hehehe).
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
tonight we dine in Rio
Ontem no avião eu tive que escrever sobre o inferno terrestre que tava acontecendo em volta de mim, só que eu não queria que a mulher do meu lado conseguisse ler, então escrevi em inglês. Vou copiar e postar em inglês mesmo e foda-se, aí posso deixar isso pra trás e voltar à lingua da pátria mãe:
After sleeping for one hour (which would have been 40 minutes if I hadn't overused the snooze button), after the rush hour tube ride to Heathrow, after arriving in the airport to an overbooked flight and not knowing whether I would be able to board until 20 minutes before the flight was scheduled, after having to quickly rampage my luggage to take out 4 extra kilos, running through security, etc etc, finally everything seems alright. I have a seat on the aisle, one empty seat to my left by the window, it's on the front row so I have space for my legs, individual TV (gotta love British Airways), my fully-charged ipod, a new book and the warm, fuzzy feeling of knowing the plane is going straight to Rio – not Lisbon, not Sao Paulo.
Then, the lady who is going to sit on the window to my left arrives, with a baby girl in her arms. Turns out she is the nanny for the family to my right, sitting accross the aisle: a 2-and-a-half-year-old boy who screams wildly, another baby girl (8-month old twin to the baby to my left), a mother who is clearly annoyed by everything the nanny says or does, and a bland-looking father in glasses. The mother refuses my helpful offer to switch places with the nanny so they be next to each other, saying it would be inconvenient for me, because once they open the little crib it would be difficult for me to leave my seat and go to the toilet. What she doesn't know is that I'm like a camel when I travel, and that the inconvenience ship had long sailed (and, obviously, the nanny will get up like 17 times during the flight, forcing me to get up too so she can squeeze by the crib). The baby starts crying, and the nanny smiles at me and says "poor thing! looks like you won't get much peace in this flight!". I laugh nervously and turn up the volume on my ipod as loud as I can.
The plane stays on the ground for two hours before taking off, while I bury myself in the book (which, thankfully, has nothing to do with babies, and is instead describing tantric sex with ostriches). To my right, the 2-year-old screams and pulls his mother's hair, who in return yells (to the husband, I presume): "Stop, him, Juliano! Do something, Juliano!! Hit him, Juliano!!!". As soon as the plane is in the air I recline my chair and sleep for an hour, out of sheer self-defense (although vertical sleeping SUCKS).
During the mealtime, I am forced to make conversation. I learn that the nanny, who is Brazilian, doesn't speak a word of english and is very uncomfortable with airplanes (as am I right now, for entirely different reasons). She stays in the house all day in London, where the family will live for the next four years, unable to adapt to the cold or the foreign language. I feel sad for her. For the rest of the flight, my sadness will transform into irritation, as I have to translate everything the fight attendants say, and help her fasten her seatbelt, unfasten her seatbelt, open the table tray, close it, recline her seat, etc etc. To my right, the baby twin starts crying. I can smell baby shit coming from my left. I am in hell.
The flight continued in what I can only assume was an elaborate 13-hour-long government-funded family-planning campaign. I can't possibly understand what happens to human beings that all of a sudden your life starts revolving around a tiny person's body secretions. Or, in this case, two tiny person's body secretions, and another very small person's sudden outbursts of noise and hair-pulling.
Later in the flight, of course, the boy starts running around and, as kids often do, makes a 2-year-old friend. They come over and stand to the aisle next to me. They look at the nanny and the baby to my left, look at me. The baby's brother has evil in his eyes, while the other (new) 2-year-old just looks at the baby with fascination. They look at me again. I decide not to make eye contact, terrified that it might encourage them to try and reach the baby and touch me with their sticky little hands. Their dads are standing in the aisle, their butts unpleasantly on my eye level, talking about the kids and cleaning their runny noses. The baby girl to my left os smelling bad again, while the nanny sings and does baby talk, while the baby to my right starts screaming and throwing stuff on the floor. The new little two-year-old gets a little toy car and sarts running it accross my arm, and the evil-looking one hands me a half-drooled paper cup, trying to touch it on my face. I PANICK. "Excuse me, I have to use the toilet!", and I hurry off. Arriving at the toilet, another overly-reproductive family is waiting at the door, with a desperate-looking mother trying in vain to control four kids between 3 and 9 who won't stop jumping. I wiggle by them in terror and rush to the toilet on the back of the plane. Once I am inside, I decide to stay in there hiding until the plane lands. However, minutes later a turbulence announcement tells me to go back to my seat. I reluctantly walk back to my seat.
It smells like baby shit. Again.
I do hope dinner in Rio is good.
Agora que eu parei de reclamar em inglês, posso comemorar que meu café da manhã foi excelente, e que aqui não tá frio.
Enfim, to no rio, fico um mês, beijosmeliguem!
After sleeping for one hour (which would have been 40 minutes if I hadn't overused the snooze button), after the rush hour tube ride to Heathrow, after arriving in the airport to an overbooked flight and not knowing whether I would be able to board until 20 minutes before the flight was scheduled, after having to quickly rampage my luggage to take out 4 extra kilos, running through security, etc etc, finally everything seems alright. I have a seat on the aisle, one empty seat to my left by the window, it's on the front row so I have space for my legs, individual TV (gotta love British Airways), my fully-charged ipod, a new book and the warm, fuzzy feeling of knowing the plane is going straight to Rio – not Lisbon, not Sao Paulo.
Then, the lady who is going to sit on the window to my left arrives, with a baby girl in her arms. Turns out she is the nanny for the family to my right, sitting accross the aisle: a 2-and-a-half-year-old boy who screams wildly, another baby girl (8-month old twin to the baby to my left), a mother who is clearly annoyed by everything the nanny says or does, and a bland-looking father in glasses. The mother refuses my helpful offer to switch places with the nanny so they be next to each other, saying it would be inconvenient for me, because once they open the little crib it would be difficult for me to leave my seat and go to the toilet. What she doesn't know is that I'm like a camel when I travel, and that the inconvenience ship had long sailed (and, obviously, the nanny will get up like 17 times during the flight, forcing me to get up too so she can squeeze by the crib). The baby starts crying, and the nanny smiles at me and says "poor thing! looks like you won't get much peace in this flight!". I laugh nervously and turn up the volume on my ipod as loud as I can.
The plane stays on the ground for two hours before taking off, while I bury myself in the book (which, thankfully, has nothing to do with babies, and is instead describing tantric sex with ostriches). To my right, the 2-year-old screams and pulls his mother's hair, who in return yells (to the husband, I presume): "Stop, him, Juliano! Do something, Juliano!! Hit him, Juliano!!!". As soon as the plane is in the air I recline my chair and sleep for an hour, out of sheer self-defense (although vertical sleeping SUCKS).
During the mealtime, I am forced to make conversation. I learn that the nanny, who is Brazilian, doesn't speak a word of english and is very uncomfortable with airplanes (as am I right now, for entirely different reasons). She stays in the house all day in London, where the family will live for the next four years, unable to adapt to the cold or the foreign language. I feel sad for her. For the rest of the flight, my sadness will transform into irritation, as I have to translate everything the fight attendants say, and help her fasten her seatbelt, unfasten her seatbelt, open the table tray, close it, recline her seat, etc etc. To my right, the baby twin starts crying. I can smell baby shit coming from my left. I am in hell.
The flight continued in what I can only assume was an elaborate 13-hour-long government-funded family-planning campaign. I can't possibly understand what happens to human beings that all of a sudden your life starts revolving around a tiny person's body secretions. Or, in this case, two tiny person's body secretions, and another very small person's sudden outbursts of noise and hair-pulling.
Later in the flight, of course, the boy starts running around and, as kids often do, makes a 2-year-old friend. They come over and stand to the aisle next to me. They look at the nanny and the baby to my left, look at me. The baby's brother has evil in his eyes, while the other (new) 2-year-old just looks at the baby with fascination. They look at me again. I decide not to make eye contact, terrified that it might encourage them to try and reach the baby and touch me with their sticky little hands. Their dads are standing in the aisle, their butts unpleasantly on my eye level, talking about the kids and cleaning their runny noses. The baby girl to my left os smelling bad again, while the nanny sings and does baby talk, while the baby to my right starts screaming and throwing stuff on the floor. The new little two-year-old gets a little toy car and sarts running it accross my arm, and the evil-looking one hands me a half-drooled paper cup, trying to touch it on my face. I PANICK. "Excuse me, I have to use the toilet!", and I hurry off. Arriving at the toilet, another overly-reproductive family is waiting at the door, with a desperate-looking mother trying in vain to control four kids between 3 and 9 who won't stop jumping. I wiggle by them in terror and rush to the toilet on the back of the plane. Once I am inside, I decide to stay in there hiding until the plane lands. However, minutes later a turbulence announcement tells me to go back to my seat. I reluctantly walk back to my seat.
It smells like baby shit. Again.
I do hope dinner in Rio is good.
Agora que eu parei de reclamar em inglês, posso comemorar que meu café da manhã foi excelente, e que aqui não tá frio.
Enfim, to no rio, fico um mês, beijosmeliguem!
sábado, 13 de dezembro de 2008
animaizinhos solúveis
Georginho, o meu querido flatmate, resolveu comprar Sea Monkeys. (Pesquisamos na internet, e o nome em português é "Kikos Marinhos"). Cara. Sea Monkeys!! Nem sei por onde começar!..
Vejam bem, Eu adoro animaizinhos, todo mundo sabe disso. Eu quero gatinhos, cachorros, porcos-espinhos (ou seja lá qual for o plural disso), coalas, raposas, pinguins, tatus, bebês-foca e mais uma porrada de coisinhas fofas do mundo animal. Só que Sea Monkeys não se encaixam no perfil.
Pra quem não sabe o que é essa parada: foi uma febre nos anos 70, aparentemente (quer dizer, a única coisa que eu gostei nesse bicho foi a áura retrô). Vinha anunciado em revistinhas em quadrinhos, e você pedia pelo correio, e recebia uma caixa com o aquário e três pacotinhos: o purificador de água, a comida do bicho, e os ovinhos em pó. Sim. Isso mesmo. Os ovinhos em pó.
As embalagens do bicho já são o suficiente pra uns 20 posts de qualquer blog. A nossa, por exemplo, exibia atrás a cruel frase: "now you will never feel lonely again." Depois explicava, em letras menores, que quando você mostrasse pros seus coleguinhas que você tem Sea Monkeys e sabe vários fatos divertidos sobre eles, eles todos te achariam legal e viriam conversar com você. Provavelmente pra não serem processados depois que a criança percebesse que os Sea Monkeys não chegam a ser uma companhia muito interessante. Também dão a impressão de que os bichos são bem mais fofinhos e interessantes do que na realidade, mostrando eles meio humanóides num desenho tipo cartoon. Na verdade, são uns crustáceos pré-históricos usados como comida de peixe em lojas de animais. O aquário parece um Aquaplay (botei a foto de um embaixo, mas o nosso é azul). Ainda tem o bônus, ele vem com um chaveirinho-aquário, onde vc pode botar um dos bichinhos e levar com você, que nem um tamagotchi. Ah, e tudo são marcas registradas: SEA MONKEYS®. INSTANT PETS® (JURO, Instant Pets).
Eu confesso que fiquei meio surtada e com mega nojo do bicho – um ovo de crustáceo que vem em pó e se desenvolve na água, dentro da MINHA CASA?? Fiquei de frescura e proibi o menino de abrir o pacote na cozinha, e de entrar com eles na cozinha, e de mencionar a existência deles na cozinha. E eu tava meio tendo visões apocalípticas deles caindo em uma pocinha de água, desenvolvendo uma mutação louca, emergindo de lá, me matando enquanto eu durmo e destruindo Tóquio.
Então! Depois de purificar a água durante 24 horas, foi o momento da verdade: fomos todos para a sala (eu, George e meu amigo Leo, que tava hospedado aqui). Apontamos uma lâmpada para o aquário-aquaplay, abrimos o pacotinho dos ovos e jogamos dentro da água... e... TCHAN TCHARAAAAAN!!!, foi a coisa mais anticlímax do mundo. Não aconteceu absolutamente nada. As instruções, segundo o George, davam a entender que era tipo uma sopa instantânea, era só botar que eles sairiam nadando e fazendo malabarismos.
Já se passaram 4 dias, e nada dos bichos nascerem.
A essa altura, já decidimos que se ou quando eles nascerem, vamos comprar um peixinho dourado e dar os Kikos Marinhos de comida pra eles.
Vejam bem, Eu adoro animaizinhos, todo mundo sabe disso. Eu quero gatinhos, cachorros, porcos-espinhos (ou seja lá qual for o plural disso), coalas, raposas, pinguins, tatus, bebês-foca e mais uma porrada de coisinhas fofas do mundo animal. Só que Sea Monkeys não se encaixam no perfil.
Pra quem não sabe o que é essa parada: foi uma febre nos anos 70, aparentemente (quer dizer, a única coisa que eu gostei nesse bicho foi a áura retrô). Vinha anunciado em revistinhas em quadrinhos, e você pedia pelo correio, e recebia uma caixa com o aquário e três pacotinhos: o purificador de água, a comida do bicho, e os ovinhos em pó. Sim. Isso mesmo. Os ovinhos em pó.
As embalagens do bicho já são o suficiente pra uns 20 posts de qualquer blog. A nossa, por exemplo, exibia atrás a cruel frase: "now you will never feel lonely again." Depois explicava, em letras menores, que quando você mostrasse pros seus coleguinhas que você tem Sea Monkeys e sabe vários fatos divertidos sobre eles, eles todos te achariam legal e viriam conversar com você. Provavelmente pra não serem processados depois que a criança percebesse que os Sea Monkeys não chegam a ser uma companhia muito interessante. Também dão a impressão de que os bichos são bem mais fofinhos e interessantes do que na realidade, mostrando eles meio humanóides num desenho tipo cartoon. Na verdade, são uns crustáceos pré-históricos usados como comida de peixe em lojas de animais. O aquário parece um Aquaplay (botei a foto de um embaixo, mas o nosso é azul). Ainda tem o bônus, ele vem com um chaveirinho-aquário, onde vc pode botar um dos bichinhos e levar com você, que nem um tamagotchi. Ah, e tudo são marcas registradas: SEA MONKEYS®. INSTANT PETS® (JURO, Instant Pets).
Eu confesso que fiquei meio surtada e com mega nojo do bicho – um ovo de crustáceo que vem em pó e se desenvolve na água, dentro da MINHA CASA?? Fiquei de frescura e proibi o menino de abrir o pacote na cozinha, e de entrar com eles na cozinha, e de mencionar a existência deles na cozinha. E eu tava meio tendo visões apocalípticas deles caindo em uma pocinha de água, desenvolvendo uma mutação louca, emergindo de lá, me matando enquanto eu durmo e destruindo Tóquio.
Então! Depois de purificar a água durante 24 horas, foi o momento da verdade: fomos todos para a sala (eu, George e meu amigo Leo, que tava hospedado aqui). Apontamos uma lâmpada para o aquário-aquaplay, abrimos o pacotinho dos ovos e jogamos dentro da água... e... TCHAN TCHARAAAAAN!!!, foi a coisa mais anticlímax do mundo. Não aconteceu absolutamente nada. As instruções, segundo o George, davam a entender que era tipo uma sopa instantânea, era só botar que eles sairiam nadando e fazendo malabarismos.
Já se passaram 4 dias, e nada dos bichos nascerem.
A essa altura, já decidimos que se ou quando eles nascerem, vamos comprar um peixinho dourado e dar os Kikos Marinhos de comida pra eles.
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